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为什么在关系中越内疚,就越要逃离?

2018-01-09 17:41:15来源:

影视作品

影视作品

影视作品里常见的镜头,是守寡多年的婆婆跟儿媳之间的战争,这时候,最倒霉的,是夹在两个女人中间的男人,每每都能听到一句最让人心惊肉跳的话:“要不是为了你,我……”,每当母亲使出这个杀手锏,当儿子的就会泄了气,赶紧把媳妇的怒气压下去,好让妈妈消消气,战争也许就此打住了,隐患却也在此刻埋下。

母亲成功地唤起了儿子的内疚,让儿子觉得自己若不能达到母亲期望的样子,就欠下了母亲的一大笔债。为了安抚这些内疚,儿子开始让自己对母亲多些顺从。这又引爆了老婆的不满:“你这么大的人了,什么都听你妈的,你到底跟我是俩口子还是跟你妈是俩口子?”于是,这男人又欠了老婆一笔债。

欠债

欠债

欠债的日子不好过。想想看,谁有那么大的气度一辈子跟自己的债主生活在一起?天天只要一见到对方,就马上会想到自己欠了人家一屁股的债?所以,只要是人格中没有受虐特质的人,一定会因为受不了欠债的压力而试图逃开,结果,双方的关系越拉越远。至于说那些真的有受虐特质的人,关系同样也会出问题,因为,施虐和受虐本来就是一对孪生兄弟,这个人只要愿意受虐,他也一定会采用其它的方式来施虐,比如被动攻击,施虐的结果,也一定会把关系搞糟,或是把别人赶跑。

反过头来,再来看看当老妈和老婆对那个男人报怨时,她们真正想表达的是什么呢?

其实,老妈在说的是 “我爱你,因为你对我很重要,我曾经为你做过很多事情,那是因为我希望我对你也很重要,可是,我现在觉得你一点都不重视我,我很伤心”;

老婆在说的可能是“我与你结婚,很希望拥有一个完整的老公,当你那么听你妈妈的话的时候,我觉得我没有办法得到你完整的爱,这让我感觉很失落,我希望能得到你的关注更多一点”。

看到了吗?老婆与老妈真正期待的,都是能与这个男人更亲密一点,可她们的做法,却在实际上把这个男人推得越来越远。之所以会产生这样的结果,是因为在她们与人建立关系的时候,习惯采用一种无效的沟通模式:你欠我的。这样的关系模式在我们生活中司空见惯。

过招

过招

我的一位来访者曾描述过她与母亲之间的过招:这个家庭本来是有两个孩子的,可是第二个女儿因病早夭,所以剩下的她便被当成了珍宝。但母亲的爱让她觉得喘不过气来,她觉得自己完全生活在母亲的控制之下,三十多岁了,母亲对她的衣食住行照顾有加,她的儿子完全由母亲带大,所以,在自己儿子成长过程中,她也失去了发言权。母女之间的冲突,透过对她的儿子教育上的分歧而爆发了,她觉得自己没有勇气与母亲沟通这个教育问题,因为母亲为她付出太多了,可是她又觉得如果按照母亲的方式教养儿子,有诸多的不妥。最终,在僵持下,她选择了离开母亲,到外面租房。接下来出现的情况是,每次她回去探望母亲,母亲都会对着她鼻涕一把泪一把地控诉,说自己把外孙子带大多不容易,现在他们在外面住,自己有多不放心……母亲的哭诉让她觉得自己很不好,是个“坏人”。她来到我的咨询室,希望通过咨询把自己变成一个好人,同时,她也怕极了母亲,因为只要见到母亲她就会觉得自己实在是大逆不道。为了避免这种感受的折磨,她尽量避免回到母亲家里去。而她越是不去,越常常使母亲恼火,会更多在她面前哭诉,反而是远远地离开妈妈让她感觉比较舒服些。

我的一位朋友的情况尤其让人揪心:将近五十岁的年纪,她时常会想起自己小的时候,父母对自己如何忽略。其实她现在事业有成,住在一座有私家海滩的大房子里,在外人的眼中,她的生活绝对算得上高水准的。这一切与她小时候父母的严格要求不无关系。但她对那些严格要求的解读是:父母不爱我,因为他们对我实在是太狠了。为这件事,她的老母亲没有少向她认错,可是不管怎么样,她都没有办法放下心中对幼时没有得到父母情感上滋养的不满。她对周围的人也充满了怀疑甚至敌意,这让她把自己的生活搞得一团糟,当痛恨成为她生活的主旋律时,她使自己没有办法体验到生活中的一点点柔情。其实,她一直在折磨的,是她自己。

这是一个很典型的例子,我们以为别人欠我们的,我们以为我们有权力向他们讨回那笔情感债,却没有想过,时间没有办法倒流,逝去的光阴不可能重来,真正欠我们的,不是父母,而是命运。是父母生活的那个时代没有教会他们什么才是对儿女的爱,而我们,没有办法向历史讨债,也没有办法要求命运偿还我们的缺失。当我们死死抓住自己讨债的“权力”,一定要向历史、向命运讨个说法的时候,我们最终也只能落得一败涂地。

其实,在这个世界上,无论我们为他人做多少事情,都没有人欠我们什么,因为,我们之所以愿意去做那件事,是我们从那件事中有所得:

母亲从养育孩子中收获了成长;

员工从为老板打工中收获了价值,

教师从教学中收获了满足……

所以,在这个世界上,我们没有权力制造“你欠我的”,更何况,我们制造出来的那些债务,最终只能让我们自己受苦。

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