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千万别用这样的方式跟喜欢的人聊天

2018-06-07 15:18:57来源:

关键词:主动权、表达

题主:女

问:本人女96年,身高165/50kg。留学生。男方83年,未婚,身高176身材略带臃肿,商人,具体工作信息只是听他口述,并没有真正了解。

他通过群聊添加好友到目前一个月刚好。从开始添加好友的第二天见面,除了身材之外,他给我的印象也不错。第一次见面。

一周之后有一起出去玩,并没有发生关系,在相处过程中,我发现对方很贴心,很多细节方面都做的很好。第二次见面。

过了没几天,我有找他吃饭。第三次见面,从这里我开始感觉自己已经处于下风。

再没过几天,我找机会继续和他联系,他没有拒绝,依然肯带我出去玩,那是他朋友的演唱会。第四次见面。

之后几乎都是我在找他聊天,他给我的回答要不就是忙工作,就是忙其他事情,总之没有主动联系过我。过了一周,我发了信息问候了一下他,他有秒回。

是29.4.2018的事,虽然他有回复,但并没有问候我,我就没回复了。

请问老师这期间我哪里做的不好呢?该怎么样拿回主动权?

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冷爱回复:

有三方面的答案可以帮助你。

第一,爱情不是一场博弈,也不是一场战争。

如果说择偶中存在博弈的话,是爱情,而我们在讨论的亲密关系,是两个人怎样建立一个对彼此都更好的关系,这是我们专栏的主题。

所谓的主动权,其实发生在价值交换层面,发生在过去很多人会讲到的择偶的层面,而不是发生在关系建立的层面。

第二,正因为你把这件事情分了成败,所以你才会感到自己处于下风,或失去主动权。

退一万步讲,就算这是一场博弈,你也不可能拿回主动权。因为这个主动权通常是由价值决定的。

如果你把自己归类到价值决定的层面上,显然是谁价值更高,谁就更有主动权,所以不可能通过所谓的做法就拿到主动权。这就像两个国家之间的博弈,肯定是由国力决定的。

第三,你要让自己幸福,快乐,其中很重要的一点,是你搞清楚其实不是你没有能力、做得不好,只是说,你有的地方可能需要改进。因为人不可能生来就是好的。

我觉得你要去改进的地方有很多。但因为篇幅所限,今天就给你提一点:

你在聊天记录中的说话方式里,隐含了一种需要被需要、被肯定的模式。

比如你说“我有一件事想说一下,但是又怕打扰到你”,你还会说“我总是不知道为什么跟你聊天总是打扰你”。

其实,你是希望对方说,你没有打扰他。这是种又纠结又自卑,还小心翼翼的感觉,但这种感觉是让人不舒服的。

这种感觉来自于你内心的纠结和冲突,就是在你建立关系之后也依旧会呈现,因为这就是你的依恋模式所呈现出来的结果。

你今天会用这样的方式去谈话,明天可能会用分手来引发别人的注意。这是你一定要改正的一点。

如果你感到不安全,或者感到不舒服,你可以把这种感觉表达出来,而不是通过向对方索取肯定的方式去获得。

生命的过程是一种体验。他比你大十几岁,人情世故肯定比你懂得多,所以你在过程中肯定会是一个学习与体验的过程。

不要把人生当做是一个考试,也不要把两个人之间的关系当作是一场战争,那样过得挺累的。

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